jueves, 31 de octubre de 2013

Carta a vuestra abuela

Dicen que el tiempo lo cura todo.....
QUÉ MENTIRA MÁS GRANDE.
A mi no me ha curado nada, simplemente me ha puesto una tirita que tengo que ir reponiendo cada vez que se cae.
Sólo me ha enseñado a controlar la rabia y a llorar cuando lo necesito y desbloquear una mente que siempre se pregunta:
 ¿por qué a mí? ¿ por qué tengo que pasar yo por esto? ¿ qué he hecho yo en esta vida para que me arrebatase lo que más quería?. 
Si hubiera encontrado una respuesta, a lo mejor hubiera dado el tema por zanjado y sólo lloraría de tristeza. Pero no, sigo pasando algunas noches en silencio con los ojos sobre la almohada, la mano en la boca para que no se oiga ni un solo quejido y conteniendo la respiración para que mi marido no se preocupe.
Porque todo este tiempo lo he pasado así. Conteniendo las ganas de llorar delante de todo el mundo.Estoy aprendiendo a hacerlo cuando lo necesite y que piensen lo que les de la gana. Hay gente que llora por una uña rota y a mí se me quebró el alma.
Me diste la oportunidad de ser tu primera hija y aunque muchas veces he pensando que eso me ha lastrado a ser la más fuerte de los tres para que no se vinieran abajo, es otra mentira. No soy la más fuerte, he sido la mejor actriz y eso es muy diferente.
Me quité parte de ese peso el día que mi hermano me dijo: " qué suerte has tenido, tú estuviste con ella más tiempo que nosotros"
Cierto, tengo más recuerdos que ellos y eso no me consuela pero sí deja sin sentido cualquier queja. 19 años contigo han dado para mucho, enfados incluidos. Ahí veía lo orgullosa que soy a veces. Que me iba a dormir enfadada  y tú venías a darme un abrazo y un beso y no parabas de achucharme hasta que me calmaba.
Y eso me ha hecho cambiar muchas cosas. Porque ya no me voy enfadada a dormir. Tengo miedo, miedo a que no pueda decir LO SIENTO a tiempo y he aprendido, aunque sea con un buen guantazo en el alma, que quizás no haya mañana para decirlo, sólo ahora.
Que si deseo decir TE QUIERO que lo haga porque la vida no ofrece segundas oportunidades a todos.  A tí no te la dieron, te la arrebataron mientras dormías.Y allí estaba yo, estudiando en mi cuarto mientras tú nos dejabas.Ajena a todo,pensando que te levantarías y volvería a ser otro día más.
A veces pienso que hubiera querido despedirme de tí,pero otras no. Quizás te fuiste de esa manera para que te recordara como siempre: llena de vida,queriendo hacer cosas nuevas cada día, restando importancia a las tonterías y esperándome en la puerta de casa cuando llegaba de la Facultad porque  tú tenías ganas de verme y yo de volver a salir por la puerta para ir con mis amigos. Qué iba a saber yo que ese día sería el último y que ese beso se iba a quedar grabado a fuego en mi memoria.
Si lo hubiera sabido, esa noche dormiría contigo como tantas otras veces, sin parar de decirte que te quiero mucho.Una por cada vez que no te lo he dicho y otras tantas por las que me lo decías tú y yo a tí no.
No sé dónde estarás. De hecho, no creo que vuelva a verte. Si había algún atisbo de creer en el más allá se fue contigo.
Te he tenido cerca muchas veces, notaba que podía tocarte, o eso creía. Un espejismo, eran las ganas que estuvieras cerca mío en ese momento. Y sin embargo.....estabas :cuando me gradué,el día de mi boda, cuando ví el positivo de embarazo y pensé " voy a ser mamá...y tú vas a ser abuela"..
Cuando tuve a mi hija en brazos e imaginé que quizás tú habías sentido lo mismo conmigo.
Y comprendí muchas cosas desde entonces

Que te echo de menos y no es porque me hayas dado la vida. SINO PORQUE HAS SIDO MI MADRE.

Vamos a tener que pensar cómo decirle a tus nietos que no estás. El pequeño aún está descubriéndome, así que dejaremos que primero conozca a su mamá, que es tarea suficiente con mes y medio de vida
Sin embargo, tu nieta aún no sabe que existes. Y no veo el momento de sentarme con ella y decirle que aparte de las yayas que conoce estás tú.
¿Cómo le explico a una niña de 3 años que algunas mamás se van.?¿ Que mi mamá no está conmigo.?
Ves pensando cómo hacerlo, porque es lo único que te voy a pedir en lo que me queda de vida...

que mis hijos sepan cuánto te quería.

                                                                       

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